1、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了

2、昨天去市里参加放鸽子比赛，出炉就我一个人去了。

3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

4、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

5、长得真有创意，活得真有勇气！

6、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

8、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

9、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

10、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

11、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

12、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

13、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

14、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

15、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

17、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

18、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

19、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

20、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

21、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

25、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

27、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

28、谁让我过愚人节    我就让他过清明节。

29、失而复得的东西。永远都是二手货。

30、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

31、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

32、啥时硬件也可以COPY就好了!

33、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

34、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

35、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

36、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

37、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~

38、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

39、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

40、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

41、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。

42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

43、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

44、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩***脑子有问题！！

45、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

46、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。

47、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

48、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

49、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

50、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

51、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

52、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

53、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

55、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

56、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

57、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤感地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

58、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

59、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

60、坟价都涨那么快，死不起了。

61、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

62、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

63、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

64、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

65、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

66、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

67、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

68、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

69、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

70、08年8月8号结婚是个不错的主意。

71、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道唯美的弧线~

72、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。

73、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！

74、一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗？同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗？小姐：是丝绸的。