爱情就像臭袜子，越久越有味!

打你就打你，还需要挑日子么?

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

经典句子-人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。

老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的

良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

没孩子的哭瞎了眼，有孩子的哭红了眼。

没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际

拿青春去碰瓷，摔坏了谁也赔不起。写雪的句子

你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的

你给我滚，马不停蹄的滚……

你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

你要是不会玩生活，生活就把你玩了

瞧你那拽样，我恨不得一脚把你踹到非洲去

人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁！

人间正道是苍桑、活的不要太嚣张

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

人生自古谁不死，下个就要轮到你。

人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

如果菜里一定要有一只虫，希望厨师能帮它画个浓妆。

如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

如果你想一个你喜欢人，就会感觉时间过的特别快。

三好学生，我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡。

水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

说吧，你是想死呢还是不想活了？

我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！

我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。

无理取闹,必有所图！

无聊的时候就想想自己以后的人生哇！ 前面有好多妖魔鬼怪啊

像我这么聪明的人，从不说自己聪明！

一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.

有情人终成眷属，没情人数不胜数。

原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。

在雷雨交加那一晚过后的第二天，我去上学了。TMD死同桌在那唧唧歪歪叫，烦死人了。于是，我冷冷的说了一句：“昨天你是不是又装B了？雷打的这么大，有没有劈到你啊？”话音刚落，班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。

只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

走了就别回来，因为没有人会在原地等你。

做人不要把自己看得太高，这样摔下来足以致命。

爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。

爱情就是个屁，人不放屁就得死！

爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

爱情就像吸毒，一开始那个舒服劲，出炉是死无全尸

不求门当户对，只求感觉到位。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

风很大，吹拂着脸~~阳光灿灿~~~，心，安静地享受。

高中谈恋爱就像高空跳伞，成功的话你就能活着，失败的话你就尸骨无存。

给你一个女人，你能创造一个民族?都是近亲吧!

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

你怎么能说他脑子进水了呢？条件是，也要有脑子啊。

你真是比李连杰还甄子丹！

你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。

女人何其贱，何必痴痴恋。

女人是水，男人是钢，在水中浸泡久了就变成了废铁。

亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

亲女人的嘴就像吃泡泡糖，一开始很甜，后来就索然无味了。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。

人生自古谁无死，早死晚死都得死。

谈恋爱就像打飞机，打的越久越不行。

要节约用水，尽量和女友一起洗澡

一菲：对！没错！红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？

展博：人们都亲切地用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

2o1l年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。

蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟

春哥喝茅台——醉(最)爷们

当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~

猫儿攀倒甑---狗得福。

你的话，我连标点符号都不信。

你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

你长得简直就一车祸现场。

披着狗皮——不是人

高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

菩萨的胸怀---没有心肝。

强盗画影象---就你那副贼形。

屎壳郎打哈欠——一张臭嘴

我觉得相亲有以下几点好处。1：可以增加脸皮厚度。2：增强你的应变能力。3：体验什么叫一见钟情。4：对交际能力的一种考验。5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。6：明白感情是怎么从零开始的。

我靠，又埋汰老实人喷月亮那个便便砖贴了！数字，你狠！

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

我只为人民币服务，谢谢。

先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。

一切向“钱”看，向“厚”赚~

再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

长得难看不是你的错 ， 长得难看还出来吓人就是你的错了。